Van automatisch reageren naar bewust sturen
1-op-1 coaching in Utrecht
Grenzen in contact
Je begrenst omdat je de verbinding van belang vindt
Veel mensen zoeken op assertiviteit coaching. Assertiviteit is het zichtbare gedrag. Waar het in de praktijk op stukloopt, is grenscontact: voelen, selecteren en handelen zonder jezelf te verlaten.
Grenzen in verbinding gaan over contact maken op een manier die klopt voor jou én voor de relatie. Over initiatieven nemen, weigeren en alternatieven vinden, zodat een relatie kan groeien en verdiepen.
1-op-1 coaching in Utrecht of online.
Je herkent dit:
Je zou jezelf en je relaties graag willen optimaliseren, zowel privé als zakelijk. In herhalende patronen merk je dat winst te behalen is, maar je ziet niet hoe.
​
Dit is exact wat hier te halen is: hoogwaardige kennis over reactiepatronen die ooit zijn ontstaan in je geschiedenis. En dan met name: hoe kan het anders en hoe bereik je dat.
Waarom het zo moeilijk is
Om iemand anders op de grens te ontmoeten, heb je jezelf nodig. Zoveel als maar mogelijk is. Ieder moment heb je toegang nodig tot wat er binnenin jou gebeurt.
​
Maar we hebben maatschappijbreed weinig kennis over het vormgeven van maximale ontmoetingen. We durven vaak geen contact met onszelf te maken. We durven niet te voelen wat onze behoeftes zijn en wat we het allerliefst zouden willen doen om ze te verwezenlijken.
​
We zijn bang voor afkeuring, afwijzing of ontkenning van onze innerlijke belangen. En wat als we verlaten zouden worden, hoe moeten we dan nog overeind blijven? We weten niet goed hoe we onszelf kunnen bijstaan als onze wensen tegengewerkt worden.
​
Allerlei vervormingen treden daarom op. Vaak patroonmatig. Te zacht: aanpassen, inslikken, de vrede bewaren. Te hard: scherp worden, kattig, opvliegend. Achter beide zit hetzelfde: je overlevingssysteem dat het overneemt als het spannend wordt.
Wat grenzen vragen
Je hebt twee rechten in contact. Het recht van initiatief: iets willen, vragen, starten. En het recht van weigeren: nee zeggen, een alternatief voorstellen, of stoppen.
​
Soms is stoppen een heldere grens. Soms is het dichtklappen of weglopen om spanning niet te hoeven voelen. Het verschil leren zien is onderdeel van het werk.
​
Boosheid hoort hierbij. Boosheid is vaak een signaal dat er iets wordt overschreden. Het bevat informatie en energie voor verdediging, als die nodig is. Boosheid is geen probleem. Het is informatie.
​
En dan is er selectie. Wat je deelt hangt af van de relatie. Wat je deelt met de caissière is anders dan wat je deelt met een medewerker, en dat is weer anders dan met je partner. Selectie is bewust kiezen wat past bij deze relatie. Vervorming is je overlevingssysteem dat het overneemt. Dan ben je niet meer aan het kiezen, maar aan het overleven.
Wat echt contact vraagt
Dit geldt in werk en privé. Echt contact is grenscontact zonder vervorming. Allebei aanwezig, allebei zichtbaar, allebei bereid om te voelen wat er is.
​
Dat is niet alleen fijn. Het is ook confronterend. Je ziet de ander echt en de ander ziet jou. Er is wrijving, er is verschil, er is spanning die niet meteen oplost.
​
Dat verdragen, zonder weg te gaan en zonder door te drukken, is de vaardigheid.
Hoe we werken
Je overlevingssysteem is de basis. Het heeft patronen ontwikkeld om veilig te blijven in contact. Die patronen waren logisch. Ze passen niet meer bij waar je nu staat.
​
We onderzoeken wat er in jou gebeurt als het spannend wordt. Wat doet je systeem net vóór je toegeeft, net vóór je dichtklapt, net vóór je te scherp wordt? Wat probeer je te voorkomen? Wat kost het je?
Je leert voelen, ordenen, selecteren en handelen. In die volgorde. Met jouw echte situaties: werkoverleg, klantgesprekken, partner, familie.
​
Herstel hoort erbij. Grenzen stellen gaat soms mis. Terugkomen op een gesprek dat scheef liep is onderdeel van de vaardigheid. Zonder jezelf klein te maken. Zonder te doen alsof het niet gebeurd is.
Wat er verandert
Je voelt eerder dat je jezelf aan het verlaten bent en komt terug voordat je doorschiet. Je wordt korter en duidelijker in wat je wel doet en wat niet.
​
Moeilijke gesprekken worden overzichtelijker. Je weet wat je te doen hebt als er kritiek komt, als iemand aandringt, als de sfeer kantelt.
​
Relaties krijgen meer kwaliteit. Mensen ontmoeten jou, niet een aangepaste versie.
Wat mensen zeggen
"Ik was altijd bang dat anderen me niet aardig zouden vinden en daarom zei ik niet wat ik denk. Terwijl ik heel heldere gedachten had. Nu neem ik mijn gedachten als informatie die ik serieus neem. Daarna maak ik afwegingen wat ik hiermee constructief kan doen. En ik neem voor lief dat er mensen afvallen. Die hoef ik ook niet meer in mijn leven." — Y., over durven zeggen wat je denkt
​
"Arrogant, kattig en opvliegend, dat is wat ik vaak terugkreeg. Maar intern eigenlijk heel gevoelig. Nu kan ik gepaster voelen, ordenen, selecteren en handelen. Doordat mijn reactie beter klopt, kan ik in verbinding blijven. Het levert minder gedoe en spanning op, voor mij en voor anderen." — S., over van hard naar passend
"Onder mijn boosheid zat eigenlijk angst: wat nou als het mis zou gaan? Dan werd ik kribbig, of ik slikte het in, totdat het eruit kwam in veel te grote vorm. Nu reageer ik op veel kleinere irritaties en neem ik ook mijn bezorgdheid mee. Het is fijner, ook voor mijn omgeving." — M., over boosheid en angst
​
"Ik had in de gaten dat ik mensen voor het hoofd stootte en dat maakte me weinig uit. Tenminste, oppervlakkig. Schaamte is een groot deel van mijn gevoelsleven geweest. Nu kan ik terugkomen op een situatie en mijn eigen aandeel bespreken. Ik vind het nog steeds niet echt comfortabel, maar het groeit nog iedere dag." — W., over herstel en terugkomen
Past dit bij jou?
Je bent hier op je plek als je al vaker hebt geprobeerd assertiever te worden, maar het beklijft niet. Als je merkt dat het niet gaat om kennis of techniek, maar om iets dat automatisch opschakelt onder druk. Als je bereid bent naar je eigen patroon te kijken.
Volgende stap
Sessies zijn 1-op-1, in Utrecht of online. LVSC-geregistreerd.
​
Wil je weten of dit past bij jouw situatie? Plan een kennismakingsgesprek van twintig minuten, online. We kijken of jouw vraag en mijn manier van werken bij elkaar passen.
​
Meer lezen
Wat je hier leert over grenzen is één laag van hetzelfde werk: je overlevingssysteem herkennen en bijsturen. Mensen die hier beginnen ontdekken vaak dat het doorwerkt in veel meer dan grenzen alleen.​
​
→ Herstel na een mislukte grens
→ De twee grensfouten: te zacht en te hard
→ Waarom grenzen zo moeilijk zijn